Podia ser mejor, pero me toco ser diferente...

"Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco a zarpado, que solo un iluso seguiría insistiendo. Lo cierto es que yo siempre fuí un iluso".
Big Fish.

sábado, 28 de febrero de 2009

Una de cine sin recuerdos pero con lagrimas en los ojos.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind.
Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos.

Benditos sean los olvidadizos, pues superan incluso sus propios errores.

La arena está sobrevalorada, sólo son piedras diminutas.

- Pues tío, te lo diré sin rodeos: salgo muy cara. De modo que no pasaré con pies de plomo por tu matrimonio o por la relación que tengas. Si quieres estar conmigo será conmigo.
- Vale
- Muchos hombres creen que soy un concepto, o que quizás les complemento. O que voy a darles vida. Sólo soy una mujer jodida que busca su paz de espíritu, no me asignes la tuya.

viernes, 27 de febrero de 2009

Quiza estaba equivocada.

¿Donde se me ha perdido la ilusión? La llevaba guardada en el bolsillo y cada vez que salia a la calle la agarraba con tal fuerza para que no se me perdiera que al final con tanto deseo de mantenerla se me hizo un agujero en el pantalón y se perdió.

¿Y si el amor solo existia en mi ilusión?
Hoy deje de creer.
Justo cuando se me perdió la ilusión.



Sábado fue, y capricho el beso dado,
capricho de varón, audaz y fino,
mas fue dulce el capricho masculino
a este mi corazón, lobezno alado.

No es que crea, no creo, si inclinado
sobre mis manos te sentí divino,
y me embriagué. Comprendo que este vino
no es para mí, mas juega y rueda el dado.

Yo soy esa mujer que vive alerta,
tú el tremendo varón que se despierta
en un torrente que se ensancha en río,
y más se encrespa mientras corre y poda.

Ah, me resisto, más me tiene toda,
tú, que nunca serás del todo mío.
[Alfonsina Storni]

Lo mejor era olvidar todo por un tiempo.

No puedo calificar de ciegos a los demas si yo soy la primera que no ve nada con una venda que me hace que vivir en un mundo que pinta del color que tu me cuentas.


[...]
No sabes que sientes
yo se que ni a ostias aprendo
y aunque a veces dueles,
a veces te quiero.
Ya me lo advertiste
pero es que no tengo remedio
y los dias grises los llevo por dentro.
[...]


...no esta permitido llorar por una decision propia.

lunes, 23 de febrero de 2009

Ya no quiero ser mamá.

¡Quiero tener hijitos! ¡Quiero ser mamá!
- Cielo no deberias pensar en eso, no es tan facil ser mamá...
- ¡Que si mami! Mira que bien cuido las muñecas...yo puedo ser mamá.
Esas palabras no paraban de retumbar en mi cabeza, era una rabieta que me pille hace por lo menos 6 años, ahora tengo 12, la mitad de mi vida...
Esa conversacion se mezclaba con el odioso olor a hospital, un mezcla entre agua oxigenada y muchas muchas gasas que me hacia volver a la situacion real.
Hace tan solo unas 5 horas meti la llave en el cerrojo y entre en casa, me habia ido preocupada por mamá, la habia acostado en la cama antes de marcharme a cenar con las amigas pero cada bocado a mi hamburguesa aumentaba el cargo de conciencia por no haberme quedado cuidandola en casa. Continue por el pasillo a paso firme, yo habia dejado la luz del salon apagada y ahora se encontraba encendida. Un tembleque me recorrio todo el cuerpo, aumente mi paso hasta que me encontre la sorpresa en el suelo.
Ahi se recostaba el cuerpo inmovil de mamá, tirada en el suelo con direrentes cortes por su delicado cuerpo, rodeada de montones de tabletas de pastillas y latas de cerveza. Me desvanecí de rodillas a su lado, intente comprobar como podia si aun respiraba, esto ya habia ocurrido otras veces pero nunca habia aprendido bien como se hacia. La besé y me entraron ganas de llorar, pero no lo hice, no habia tiempo para eso. Llamé al 112. Tardaron por lo menos 4 horas en llegar aunque en mi reloj tan solo marcaban 5 minutos de retraso.
Se la llevaron en la ambulancia pero debido a mi edad, tenia que esperar a que me llevasen a mi en otro coche, harta de no poder marchar y ver que el tiempo no pasaba cogí el primer taxi rumbo al hospital.
Ahora me encuentro aquí, rodeada de camillas que pasan velozmente, con este olor que jamás he sorportado y las enfermeras me miran recordandome que ya he estado aqui por la misma causa otras muchas veces. Estaba esperando a que llegase alguien de mi familia para que me dijesesen como está mama, ellos son mayores y pueden entrar a ver. Fue entonces cuando se acerco una de las enfermeras que me miraban con confiaza y me dijo: "Te estas comportando como toda una madre..."
De ahi que me retumbe en la cabeza tal conversacion, ¿madre? ¿mamá? Ya no quiero ser mamá.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Concurso de Cartas de Amor.

Se que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que te ví pero hoy tengo la necesidad de escribirte. Es uno de esos días en los que cuando te levantas por la mañana te das cuenta de que te falta una parte de ti.
Hoy, me siento vacia, como un payaso sin gracia, como una actriz sin guión, como una pareja sin amor o como una anarquía sin libertad. Cambie completamente mi vida, hice cosas inimaginables inconscientemente solo por tu ausencia.
Hice mios todos tus sueños y me prometí cumplirlos, hice mía tu vida para vivirla sin ti, hice de tus cosas cenizas y te las devolví, del sabor tus besos un recuerdo para no recordarlo, memorizé cada una de tus palabras y cree argumentos para defenderme, cambie tus ojos por mi mirada para ver el mundo tras de ti, construí con todo nuestro amor la noche y miro las estrellas para recordarlo, tire mi vida el final de un pozo para que solo tu, puedas rescatarme.Tanto he hecho que no recuerdo que es lo ultimo que hice, ni por donde comencé a hacerlo, solo se, que todo lo que vivo tiene un propósito: evadirme del mundo para conseguir no anhelar tu persona.Lo siento, te siento y me siento para no caer al imaginar tu cara al leer todo esto, tengo la esperanza de aun recuerdes quien soy porque puedo luchar contra el odio, pero hasta hoy he perdido todas las batallas contra el olvido.
Te estoy escribiendo esta carta para recordarte que no se vivir sin ti, pero en realidad la escribo para recordarme que tengo que seguir, porque no me atrevo a sellar este sobre y mandarlo. Una vez mas, escribo una carta para nadie...

sábado, 14 de febrero de 2009

completamente complicado.

La vi intentando abrir el cuarto oscuro luchando contra el pomo de la puerta, ese pomo medio oxidado que a penas giraba. Nunca la importo lo que podía pasarla en la oscuridad y jamas tuvo miedo a quedarse sola. A sus 6 años de edad podía decirse que era totalmente "independiente".
Siempre obediente jamas replico a su madre, ni a su padre, decidió no pegarse nunca con su hermano ya que su fuerza era menor. Había que conformarse con lo que se podía, ¿para que desperdiciar el tiempo chillando para lograr algo mínimo? Era pequeña, no tenia mucho que ganar y mucho poco que perder.
En la escuela nunca destaco, las notas siempre fueron las adecuadas, el comportamiento adecuado... No solía decir lo que pensaba pero contaba a los cuatro vientos sus sentimientos, hay si que podía sacarse un novio de esos que les das la mano en el patio.
Su ropa siempre impecable, el lazo siempre en su sitio y no se la ocurría tirarse por el suelo por si ensuciaba el pantalón.


Que pena que esta no es mi historia, o si, pero completamente del revés.
Quizá yo no sea impecable, cometa el error de no decir lo que siento o hable mas de la cuenta para luchar por lo que creo pero al ser así he aprendido a vivir la vida al máximo cada momento.
Porque creo que hay que chillar mas de la cuenta, hay que reprender cuando llevas la razón, no importa lo pequeña que seas, hay que luchar aunque lo que puedas ganar sea mínimo, también hay que guardarse cosas en el corazón para hacer que algún día exploten en el momento adecuado, hay que ser uno mismo, sin importar lo que digan los demás.

Paranoia Amorosa.

No se de que amor estamos hablando, si se siente con el corazón o con el dedo meñique del pie izquierdo.
No se ni si estamos hablando de amor.
No se si cada día vivo en mi película particular o realmente están filmando una historia de dos tontos enamorados.
¿Amor, enamorados?
No se de que estamos hablando, quizá acabo de llegar o a pasado tanto tiempo que se me ha olvidado.
Si, no, si no, si, no...me siento algo mareada.
Por ti, por mi y por todos mis compañeros.
Pierdo el sentido, pierdo la cabeza, me estas perdiendo. Te pierdo.
Eso es lo que me pasa, estoy mareada.
No se si es porque me late el dedo meñique del pie izquierdo.
Pero se acabó, hoy mismo deja de funcionar ese dichoso reloj que me hace quererte.

jueves, 12 de febrero de 2009

.Calla y escribe.

Dicen que el destino esta escrito, que cada paso que das esta marcado por una pautas que escribió un dios, un rey o su puta madre, algún día aburrido porque no tenia con quien echar un polvo y se dedico a intentar joder nuestras vidas.
También me han contado que es sangre lo que corre por mis venas, pero yo al hacerme una herida no dejo de oler a gasolina y por mas que miro a mi alrededor no veo coches haciendo fila en ninguna parte.
¡Prendeme fuego quiero saber si ardo!
Me han contado que los sentimientos se pagan con mentiras, creo que soy multimillonaria y aun nadie ha logrado tocar mi pobre corazón impregnado en octano.
¡Que cojones!
Dicen que el destino ya esta escrito,
el mio tengo que escribirlo yo.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Cosas que he ido adquiriendo.

Las ganas de luchar de Jerman.
La inocencia de Astrid.
La fuerza de Polilla.
La sensibilidad de Pam.
La forma de estar ahí de Cora.
Las ganas de aprender de Ana Baeza.
La locura de Momo.
Los recuerdos de la cabeza de Marga.
La independencia de Ines.
Las ganas de ser feliz de Carlos.
La protección familiar de mi hermano.
La capacidad de todo de mi madre.
El cariño distinto de mi padre.
Las tonterías de Aldo.
La forma de ligar de Manuki.
La ganas de vivir de Paloma.
El saber ayudar a los demas de Pablo-Hermano.
La vulnerabilidad de Eleazara.
Los detalles siempre oportunos de Elenita.
La espontaneidad de Maia.
La cara de dura de Mery.
La bondad de Alberto.
La preocupación por los demas de Hernan.
Las ganas de sexo de Iria.
La forma de aprender de todo de Crusta.


Todo eso lo que ido cogiendo inconscientemente de cada uno de vosotros, ahora forma parte de mi vida...y se que me quedan muchas cosas por aprender de mucha gente y otras tantas cosas que llevo en mi personalidad que se me ha olvidado poner.

martes, 10 de febrero de 2009

Canción melancolica de lo que nunca existió.

Y tu piel es blanca,
como esta mañana de enero,
demasiado hermosa como para ir a trabajar.
Y, sin pestañear,
hablamos con la jefa,
un cuento chino,
y, como niños,
nos volvemos a acostar.
Se supone que debía ser fácil,
¿tienes frío?,
pero a veces lo hago un poco difícil, perdón.
Suerte que tú ríes y no te enfadas
porque eres más lista y menos egoísta que yo.
¿Todavía tienes frío?
Bueno,cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar.
[...]
Al principio, como siempre,
dormimos abrazados,
y cuando ya suspiras me retiro a mi espacio.
Me gusta dormir solo, a tu lado
de la cama, esta cama,
hoy repleta de mantas,
en esta mañana.
Fría, fría, fría,congelada, congelada.



[mi corazon guarda secretos sobre los sentimientos que jamás nadie podra imaginar que sentí]

Con el corazón en un bolsillo del pantalón.


Desde que acabe con ello, siento que me ahogo, el aire no me entra como antes en los pulmones, las taquicardias me matan. El corazón ya no late a la misma velocidad que antes y parece necesitar un ritmo que lo acompañe al latir.
¿Sera que necesito de nuevo el amor?
Hace tiempo que renegué de el, no me parecía conveniente para una vida ocupada como la mía. Ya estaba llena de sentimientos flotando por el ambiente, de ilusiones que cumplir y de metas en las que poco a poco voy apuntandome como ganadora.
Me miro al espejo y me miro a mi misma, una mujer libre y no sumisa, independiente y trabajadora. Sin una sombra que la acompañe a todas partes, sin nadie que la coja de la mano cuando camina por la calle. Una mujer sin dependencias.
Pero ahora, me vuelvo a mirar y veo que realmente no soy yo misma, renegando de algo que todos en algún momento tenemos que sentir y por lo que yo siempre luche, antes que cualquier otra cosa.
Me he dado cuenta de que no tengo que dar de lado a mi corazón, si no separarlo de ti.

Puntos de vista. Un poco feminista, lo siento :)

Esta es una historia de amor, que al terminar se puede observar el punto de vida de Él y de Ella...

- Ya no sigo detrás, no quiero llamarle, ni necesito verle. Esto acabó hace tiempo. Mentira, yo le sigo necesitando cada día, aunque no pienso demostrarlo ni un instante. Se que tengo momentos de flojez y que mis sentimientos corren hacia el mucho mas deprisa que mi persona.
¿Olvidar? ¿Que significa el olvido? Olvidar la primera vez que le bese, su sonrisa, olvidar la primera vez que sentí como me tocaba, cada palabra llena de sentimiento que me ha dicho con la boca pequeña, olvidar esos grandes momentos que pasamos juntos. Olvidar el verano, la necesidad de vernos aunque no hubiera pasado ni un día. Yo se que no fui la única que sentí eso, y todo no ha podido morir de repente. No quiero olvidarlo, quiero recordarlo, revivirlo cada instante. Luchar por lo que quiero porque si no lo hago, algún día me arrepentiré de no haberlo luchado. Si no funciona, por lo menos lo intente millones de veces antes de rendirme.

- La llamare en un rato a ver si se la ha pasado el cabreo. Joder en el fondo la quiero pero no quiero complicarme con una relación. Ya veré lo que hago, que ahora echan el fútbol...

Amar no es juego, ni yo un juguete.

- Se que algún día podre quitarte esa armadura de hojalata y que tus sentimientos floten en el ambiente.
- No, no lo harás, porque esta pegada a mi cuerpo, y si la arrancas te darás cuenta de que no tengo nada debajo, solo piel en carne viva y los sentimientos se pueden observar a simple vista. No puedo protegerme y con un simple alfiler puedes crear un daño inimaginable. Yo se que no quieres eso.
- Podría curarte cada día, hacer que esa piel brotase de nuevo para juntarse con la mía, mezclar tus sentimientos con los mios para jamas tener que ocultarlos, yo quiero quererte.
- Tu no quieres quererme, quieres verme sin este cuerpo rígido que me sostiene. No quiero que me mientas. Yo no soy un juguete al que le quitas el envoltorio y si no te gusta puedes dejarlo en una esquina con los demás. Si das ese paso, no puedes volver atrás.
- Demasiado complejo, no me atrevo.
- Te lo avisé, esto de el amor, conmigo no es el mismo juego que juegas con las demás. Hasta siempre.

sábado, 7 de febrero de 2009

Una canción para un colibrí.

Los pajaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo
ellos son del aire
y su amor es demasiado grande
para cohartarlo.
Bebe


Firmado: Colibrí.

...tengo el corazon pequeño y los sentimientos demasiado grandes....

Hemos empezado a pensar, pero hemos dejado de sentir. (Nach)

¿Realmente hemos dejado de sentir?

Nos escondemos tras una careta de barro, que poco a poco fuimos moldeando a la par de los años, las tendencias y las modas, para no parecer que sentimos y mostrar que tan solo pensamos.
Ahora la moda es decir que san valentin es una historia comercial del corte ingles, que el amor es una mentira y que nada es para siempre, es moda decir que eres independiente y que no te gusta tener que rendir cuentas a nadie. Antes no era moda ir de que lo sabes todo, de inteligente, de pensador. De que eso de utilizar el corazon es solo para los inmaduros. ¡La madurez a la basura!
El dia de los enamorados no es comprar un regalo, es que cuando has estado con tu pareja da igual que sean dos dias o 60 años tengais un dia en que celebreis que vuestra vida se complementa, que tan solo una hoja de papel con un te quiero es el mejor regalo que podias recibir en ese dia. No es un invento de nadie, no incita al consumismo, porque en ese dia del amor no pierdes el tiempo en pensar lo mas caro que regalarle a tu pareja si no lo que realmente se va a hacer esbozar una sonrisa, y ese, es el mejor regalo conjunto que vais a recibir, la sonrisa de tu enamorado. Te incita al sexo, la pasion, a comeros a besos, a arañarle la espalda cuando te haga chillar, a recordar porque estais juntos, a decir te quiero mas que de costumbre y todas esas cosas que son inexplicables para el resto del mundo que le late la cabeza y no el corazon.
¿Realmente hemos dejado de sentir?
Solo espero que sea una moda pasajera.

viernes, 6 de febrero de 2009

Poema de despedida.

Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.
Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste... No sé si te quería...
O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,
me lo sembré en el alma para quererte a ti.
No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;
pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,
y el corazón me dice que no te olvidaré;
pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,
mi más hermoso sueño muere dentro de mí...
Pero te digo adiós, para toda la vida,
aunque toda la vida siga pensando en ti.

José Angel Buesa.

jueves, 5 de febrero de 2009

Agosto Dulce.


"Cuenta una historia de un beso que me das por si acaso no llego a mañana, pero adornalo y hazlo bonito"


Un beso y nada más. Me cuesta mas de lo que parece quitarme esta armadura a punto de oxidarse, pero lleva tanto tiempo a punto de deshacerse que he aprendido a convivir con el óxido.
Se que toda historia tiene una presentación, un desarrollo y un final.

No me importa quedarme toda la vida en el desarrollo. Nunca me gustaron los finales, sean felices o infelices.
No creas que la presentación fue la adecuada. No recuerdo desde que momento se quien eres ni en que momento justo te conoci. Hemos tenido mas finales-desarrollo que historias que contar en un breve espacio de tiempo comparado con lo que vaticino que nos queda. Nunca los finales han sido reales, no lo hemos permitido en ninguno de los casos, aunque la razón fuera de peso. Las etapas de transición varian con el tiempo, puedes sentirte mas cerca y otras mas lejos. En algunas incluso puedes besarme con soltura y en otras el miedo me hace apretar los labios para no hacerlo.

Quiza sea la primera historia que realmente es para siempre. Se que tu jamas creeras en eso, pero ya lo hago yo por los dos.

Una vez mas, saltemonos las reglas.

Aqui tienes tu historia, no es tan bonita como creias, pero es tan dificil describirlo....

Espera, que te lanzo un beso, quiza si te lo merezcas. muack.


Multiorgásmica.


Nada mas verte decidí quitármelo todo, en mitad de la calle. No podía perder el tiempo con preliminares, mi mayor deseo era llegar ya al desnudo completo, si no, sabia que jamás me atrevería a repetirlo. No me importo que la gente me pudiera mirar, fotografiar o grabar para ser el ridículo de los medios de comunicación. Nunca me importo lo que el resto del mundo dijese o pensase de mi, pero es que en ese momento, ni existían. Te mire a los ojos mientras poco a poco me iba desnudando, no podía mirar a otro sitio, la mirada pegada a la tuya para no morir de frío en este duro invierno. Tu cara de sorpresa fue cuando te diste cuenta de todo lo que había llegado a ocultar durante tanto tiempo.

Lo primero que me quite fueron esos zapatos de aguja que me hacían tambalearme cada vez que te sentía cerca, ahora tenia los pies firmes en el suelo. A continuación me arranque como un loca las medias, para no poder volver a ponérmelas nunca mas, me cortaban la circulación de la sangre que me llegaba hasta el corazón, por eso había dejado de latir. Al dejar las medias como si tan solo fueran un montón de hilos tirados enredados por el suelo me dispuse a quitarme el vestido de los sentimientos. El corazón ya había empezado a latir de nuevo y poco a poco al quitarme el vestido se fueron mostrando mis deseos e ilusiones, mis ansias de querer y conocer, todo lo que anteriormente me dedicaba a ocultar.

Por último me costo mas que nunca quitarme la ropa interior, porque es la primera vez que realmente me desnude delante de un hombre. Eso si, la satisfacción fue multiorgásmica.

Las mejores historias de enamorados fueron escritas por alguien que jamas se atrevio a expresar su amor...


what is love?
Lo leo en el reflejo de tus pupilas cuando le miras.
Lo noto en tu atencion cuando el te habla.
Lo veo en tu sonrisa nerviosa cuando te dice que se alegra de verte.
Lo siento en tu forma de andar cuando llegas tarde y sientes que vas a perder tiempo junto a el.
Y cuando él te mira, veo como tratas de mirar a cualquier parte sin que se de cuenta.
Noto como intentas no moverte para evitar abrazarle y como te mueves para que el tampoco lo haga.
Veo en el reflejo en tu sonrisa la mentira y siento como aprietas los labios para no besarle.
Sin embargo, te ocultas detrás del "no" porque piensas que es valiente resistirse a la verdad. Pero eso es cobarde, es cobarde esconderse detrás de una armadura de hojalata.
Lo valiente es decir "te quiero" y tener valor para escuchar un "yo no".

miércoles, 4 de febrero de 2009

Amar con pura ignorancia

Hace tiempo que olvide cual era su forma de mirar, de sonreir, incluso su forma de ser en mi mundo, olvide cual era su nombre y que me hacia sentir. No se si alguna vez me lo he cruzado porque no recuerdo su rostro, tampoco su olor para distinguirlo entre el resto de personas y sentimientos. No se realmente si se trata de un ser tangible o intangible.
He dejado de buscar de quien o de que se trata, lo que hace que no puedas estar solo.
Tengo un vago recuerdo...es algo que se comparte entre dos personas, da igual el sexo, la nacionalidad, la edad, los compromisos...no tiene barreras.
Hace que el tiempo no se mida en segundos, minutos y horas, si no en ratos en los que puedes ver a la otra persona y ratos en los que lo deseas hacer.
Dicen que justo te lo cruzas en el momento que no quieres hacerlo, que cuando dejas de buscarlo empiezas a encontrarlo...por eso juego a que lo busco, para no verme involucrada.
Es muy selectivo, no todo el mundo puede encontrarlo pero aquellas personas que lo hacen ya no pueden dejarlo, se trata de la droga mas dura...
No sabes lo que es el dolor si no lo has sentido, no sabes lo que es el extasis si no lo has probado, por fin algo que no diferencia a hombres y mujeres.
Quizá este mas cerca de lo que pienso de saber de lo que hablo pero prefiero seguir buscandolo otro dia, hoy estoy cansada de eso.

una constelacion de estrellas, porfavor.

En el colegio no paraban de repetirme que existen muchos tipos de personas. Tiempo mas tarde yo me dispongo a distinguir entre dos: las personas estrella y las personas cometa.
Las personas estrella son las que pase lo que pase se quedan ahi siempre, no importa los cambios que sufran ni el tiempo que estes sin miralas. En cambio, las personas cometa no deberian ser tan importantes, porque al igual que aparecen, se marchan. Se desvanecen en un cielo que ansiamos conocer y las perseguimos, olvidandonos de las estrellas... No nos damos cuenta pero quizá ese cometa que perseguimos sea una estrella para otros y que en ti tan solo ocupa un periodo de tu vida.
Yo quiero que te fijes en mi, a pesar de ver como persigues a los cometas, estoy iluminando tu vida con mi mayor fuerza, estoy dando calor a tus momentos mas frios...sin que a penas me mires. Porque aunque las estrellas parezcamos pequeñitas, si te acercas, puedes llegar a ver el gran hueco que podemos ocupar en la vida de las personas. Todo nuestro trabajo es brillar y brillar....por los demas.
Estrella...Estrellita...

Beethoven's 5th symphony

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