Podia ser mejor, pero me toco ser diferente...

"Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco a zarpado, que solo un iluso seguiría insistiendo. Lo cierto es que yo siempre fuí un iluso".
Big Fish.

martes, 15 de diciembre de 2009

¿Qué se siente cuando sientes miedo?

Quería encontrar mi media naranja, el hombre que fuera tan imperfecto que yo fuera capaz de enamorarme de cada uno de sus defectos. Aquel que no salga corriendo al escuchar la palabra poesía o los primeros acordes de un concierto de música clásica. Pero que tampoco me deje terminar de escucharlo.
Alguien que aprovechase los días yendo al museo y que se perdiera las noches bajo mi edredón. Que no me permita chillar pero que jamás me deje de escuchar. Que cuando mis ojos brillen los suyos no aparten la mirada a otro lugar que no sea mi rostro. Que no se averguenze de quien soy pero que sienta verguenza cuando hago el payaso.
Un hombre, un chaval o un niño. O mejor aún. Las tres cosas a la vez.
Pero que no intente cambiarme.
Alguien que me quiera tal y como soy pero que no me lo diga hasta que no lo sienta.

Y si lo he encontrado. ¿Porqué tengo miedo?

sábado, 7 de noviembre de 2009

Cartas entrelazadas.

Una tarde sin fin telefono, un espejo que no dejará esperar, unos labios sin beso, una pareja sin sexo, una parada más.  Una historia que no existe todavía, unas cartas recordando los días, un abrazo que no tiene salida porque camuflado en ironía  (estribillo)  No puedo describirte, no puedo siquiera nombrarte solo son líneas que caen sobre el papel intentando dibujarte.  Una parcela de cielo en la tierra, el mundo entero en un regazo, una puerta por la que siempre pasar, un billete de ida para huir de la rutina, mirador con vistas al infinito, este insomnio placentero, el olor de la ansiedad en mi almohada, una última caricia en mi ciudad callada.  (x2)  Y no puedo describirte, no puedo siquiera nombrarte solo son líneas que caen sobre el papel intentando dibujarte.  Una pregunta que aun no quiero entender, una respuesta en tu mirada, un mar de aceite que me vuelve a sorprender cuando en mi vida haces tu entrada.  (x2)  Y no puedo describirte, no puedo siquiera nombrarte solo son líneas que caen sobre el papel intentando dibujarte.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Insomnio o arte.

Es la tercera vez que intento acostarme esta noche, no se si pienso sobre la vida o si la vida esta pensando sobre mi.
Pero no puedo dormir.
No se si llamarlo insomnio o no poder dejar de pensar en ti.
Una film que me ha causado la sensación de que llevo haciendo mal el amor toda la vida.
Tenemos que expresar nuestros sentimientos y nuestras palabras tal y como son.
Las canciones, las poesías, las películas y los cuadros forman parte tan solo del arte. No puedo basarme en ellos para expresar mis sentimientos.
Tengo que elegirlos yo misma y contarlos, porque aunque Bécquer se obcecase con el ser incorpóreo, que la fuga me enseñe el manual de los olvidos, el diario de noa haga volver a los amores imposibles y Picasso pueda dibujar las meninas sin miedo al plagio.
Ninguno de ellos saben como yo me siento ahora mismo. Es más dudo mucho que ninguno de ellos venga a acunarme esta noche para poder dormir.

LL.

Morirme no sería mucha pérdida para el mundo.
Aunque yo me perdería la vida.
Y eso si que es triste.
Lo tengo todo.
Y no quiero nada.

jueves, 29 de octubre de 2009

Días en falso.

Levántate por la mañana, grita al mundo que es tu día.
Corre cuesta abajo hacia la universidad a toda prisa, con los pies en el cielo de tu propia bicicleta.
Siente como la velocidad te hace caer lágrimas de los ojos, pero aun así son lágrimas de felicidad, porque sonríes.
Le mandas un mensaje a todas tus amigas para hacerlas saber que estas bien. Tu crees que estás bien. No sientes, no padeces. Estas en un mundo lejos del de los demás. En tu propio universo lleno de estrellas, cometas y planetas diferentes del universo paralelo. Vuestro universo.
Mantienes conversaciones con el espejo.
- Espejito espejito, no es una pregunta, es una afirmación: Hoy soy la más guapa del mundo.
Y el espejo no contesta.
Pero tu sonríes esperando un guiño en forma de contestación. Guiñas tú con cara de complicidad.
Hoy me quiero.
En el trabajo todo son piropos y adulaciones, no hay pegas, solo el pegamento que se me queda entre las manos al pegar los sobres para ir a correos.
Y en correos todo el mundo me sonríe, ¡Ya viene la pesada de las cartas! Pero todos se pelean para que mi turno coincida con el suyo y les saque una sonrisa con mis líos monetarios.
Se a acabado el día y voy a la calle, pero a una de las dos calles especiales: Fuencarral o Preciados. Allí me esperan con una amplia sonrisa. Mi pequeña me achucha de vez en cuando, Kurt Cobain me intenta parar una vez más y el Jefe me hace esbozar una sonrisa. Todo acompañado de la amabilidad del resto de trabajadores de la calle.
Pero está Él, solo Él puede mostrarme que realmente no soy feliz. Que todo el día intento evitar pisar la tierra y darme cuenta de que no esta a mi lado. La solución no es no verle porque lo necesito, no consumo drogas ni alcohol porque sé que me haría adicta a ellas. Pues le que consumido y ahora soy adicta a El.
Se acabó mi día y solo me queda dar vueltas por el barrio, en bicicleta para no pisar el suelo una vez más. Tener cuidado con los peatones, con los coches y conmigo misma. Porque vuelvo a acostarme llorando una vez más.
No tengo días buenos.
Tengo días en falso.

Goodbye mi lover

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?

'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.

So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.

It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.

And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be

I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.

I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.




miércoles, 28 de octubre de 2009

.sempre.

Siempre he vestido como una princesa:
Pitillos desajustados
Converse sucias
Calcetines de colores
Culottes de animales
Sujetadores con ojitos
Jerseys de los que me tapan las manos
camisetas con ombligo
y una sonrisa enorme.

Siempre me he formado
fantasticamente más uno,
en un asiento para tres,
galopando con jinetes,
regalando tulipanes amarillos,
hablando portugués,
estudiando carreras universitarias de tocar botones del coche,
hablando sobre mis teorías homosexuales,
siendo una mala influencia,
bailando shakira hasta el amanecer.

Yo no me he puesto a llorar a lagrima viva
siempre he logrado sonreir.
No me he hundido cuando me han pisado
siempre he salido a flote como la mierda.
(pero saliendo a flote)
Yo no he dejado que hagan nada por mi
siempre he sido autosuficiente
Me gusta el arte, las peliculas, la lectura
y nadie me hará abandonarlo.

Yo no soy prosa
soy poesía.
Y si no encajan los versos
habrá que empezar de nuevo,
pero sin cambiar de forma.

domingo, 25 de octubre de 2009

Mus-o.

Tienes el mundo a tus pies y yo lo tengo sobre la cabeza, me pesa y me duele hasta hacerme reventar de la rabia.
Rabia de quererte, de que no me quieras.
De saber que me quisiste y por el miedo al dolor, perderte.
Perder tus caricias y cambiarlo todo por una simple palmadita en el culo, sentir que ya no rozas mi pecho con ternura si no que lo agarras como si fuera una teta cualquiera.
Sentir y no querer sentirlo.
Amarte y no querer decirlo.
Perder como nunca he perdido.
Perderte a ti, a una persona como tú, a tu persona.
Ya no sé que verbo utilizar para expresar lo que siento.
Pienso que ya no me quedan palabras para describirlo.
Y yo que me creía una poeta.
Y yo que me pensaba que me expresaba mejor escribiendo.
Escritora de pacotilla, tú me has hecho sentir que no me quedan palabras para describirte.
Fuiste mi musa y ahora, eres mi destrucción.

viernes, 23 de octubre de 2009

O me mato, o me muero.

Ya no soy yo quien camina
ves mi fantasma volar
sin poder ser feliz
sin caminar.

No soy quien muere
porque soy inmortal
soy quien me mata
y que me impide saltar.


No vivo
No como
No duermo
No siento
ni padezco
No salgo
No entro
No camino
No me siento
Me estoy muriendo...

O me mato, o me muero.
Pero no quiero seguir siendo un fantasma al que nadie puede ver.

martes, 20 de octubre de 2009

.

Lo daría todo porque el mundo se acabara en este instante.



Me asusta pensar que solo veo una solución a mis problemas

domingo, 18 de octubre de 2009

Unmundonuevo.

Se escuchan voces que dicen
que mi sonrisa es de niña
Y refleja como sonrisa,
el espejo del alma.

21 gramos de alma
encerrados en un cuerpo
que no va acorde
con el resto de sus ideas.

Suena la melodía
de la batalla perdida
contra el rencor
o contra la mentira.

Aún así sabiendo
que mi guerra no es válida
que el cañón nunca funciona
y las armas son de vida.

Cojo mi sonrisa y me marcho
a un mundo fantástico
de cascabeles de colores
que anuncien la verdad.

Con luces intermitentes
que nos protejan del mal
con caballos que galopen
solo hacia la bondad.

Prefiero morir siendo inocente
que matar siendo culpable.
Y es que según mi parecer
ser bueno esta pasado de moda.

Solo para tí.

Si un colibrí choca contra la luna
luna se queda conmigo.
Hazme compañía, junto mis estrellas
apoyadas en el árbol de tu espalda.

Que si tu me coses
el botón de tu alma
te regalo la llave
que abre mi armadura.

Ya la tienes, y es morada
aunque no conjunta con el verde de tu alma.
No conjuntamos
pero nos completamos.

Todo esto en 2 semanas
6 días y unas horas.
y ya necesito un corazón nuevo
para sacarte de mí.

Un poquito más
y tengo que cambiar de vida
para compartirla contigo.

Egoísmo impuro y no duro.

El egoísmo forma parte de la vida de muchas personas, pero no de la mía. Si tengo un trozo de pan compartiré las 100 migas que lo componen con 100 personas distintas, solo porque ver sonreír al resto me hace reír a mi.
Por eso mismo cuando me cruzo contigo y veo que solo piensas en ti, en tu felicidad, en tu vida, en tu aparezco y desaparezco, en tus mujeres, en tu perra, en tu bicicleta, en tu, tu y tú...
Me haces sentir fuera de tu propio mundo porque tú eres tú y yo no puedo pertenecer a nadie como un objeto ni un animal de compañía. Aún así el amor que siento se va contigo, formando parte de tus cosas, formando parte de tu vida en la que yo solo ocupo unos instantes al día.
Te llevas de forma egoísta también mi amor para el recuerdo en cuanto desaparezcas.
¿No te das cuenta de que me pides que te quiera para siempre sabiendo que esa eternidad tiene fecha de caducidad?
Egoísmo, impuro y no duro.
No se si la India es el lugar perfecto para vivir para una niña de buena familia como yo, si los productos naturales curarán mis múltiples enfermedades, si la comida que hay en la basura no afectará a mi delicado estómago... pero se egoísta una vez más: y llévame contigo.

Va por vosotras, mujeres.

No deseo haber nacido hombre, y vaticino que nunca lo desearé, aunque me baje la regla cada mes. Incluso en esa semana fatídica me alegro de ser mujer.
Desde siempre y hasta siempre.
Cuando nacemos Papá siempre piensa, algún día se la follará un hijo de puta, cuando crecemos las preguntas sobre el sexo están vetadas para nosotras. La falda del colegio siempre tenía que ser una talla más grande de nuestra edad, y aún no termino de creerme que yo creciera tan rápido en un año como para querer ahorrar. A nosotras siempre nos quisieron bien tapadas antes de salir de casa cuando empezamos a ir solas a la calle, nos llamaban quinientas veces cuando íbamos a pasear con las amigas. Al salir de noche a más de una nos han subido el escote o nos han bajado la falda.
¿Nos van a culpar siempre de haber nacido con el miembro para dentro? ¿Es culpa nuestra por llevar la falda más corta qué haya violaciones cada día?
No he consultado las estadísticas pero estoy segura de que las violaciones son más comunes en países árabes donde las mujeres tienen que vestir tapadas hasta las orejas.
Pero claro, nos vamos haciendo mayores y observamos que a pesar de que somos nosotras las que tenemos que aguantar la sobreprotección de papá o mamá (y hermanos si es que tenemos, esos son aún más protectores). A pesar de todo, aún tenemos que aguantar a babosos que nos gritan cosas obscenas por la calle (que a un piropo gracioso todas sonreímos, pero parece ser que han pasado de moda), aún tenemos que aguantar al jefe, al profesor o incluso al compañero que habla antes con tu escote que contigo, y peor aún, soportamos a nuestro compañero sentimental que nos cohiba y nos reprima para que pensemos que pertenecemos a alguien en cuerpo y alma. Mi cuerpo en mío, y mi alma también.
Acoso y violación. Entonces, ¿Para de que carajo nos protegieron?
Todos fueron hombres que caminan por la calle, profesores, jefes y compañeros. Protegieron a sus mujeres pensando que solo eran suyas, pero no se atrevieron a cortarse las pelotas a si mismo pensando que todo lo que decían y hacían a otras rebotaba sobre aquellas mujeres que les rodeaban.
Nosotras aguantamos la depilación, la menstruación, la penetración incluso cuando no nos apetece, el embarazo. Aguantamos parir y los gestos incomprensibles para el hombre de que el bebé quiere comer, cagar o salir a pasear. A pesar de todo ello tenemos que salir a la calle temiendo en cada esquina a la violación diaria de cada hombre, y es más la violación aguda de algún hijo de puta.
Pero no, no lo vais a conseguir: si cien veces viviera, cien veces querría ser mujer. Si eres mujer, comprenderás el porqué.

lunes, 21 de septiembre de 2009

La llave.

Te entrego la llave morada de mi confianza.


Solo es una llave.


Pero tiene demasiado detrás.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Metrodemadrid.Vuela.

Estaba bajando las escaleras del metro cuando me he parado a comprar una chocolatina. Me absorbía el cerebro una de esas máquinas tentadoras que te hacen parar desfallecida del hambre después de un duro día de trabajo. Mientras metía el dinero en la máquina he escuchado el metro llegar y me he dado más prisa por no perder el tren.
A 24. Agotado.
Vale pues...
A26.
Cae la chocolatina y escucho que el tren marcha mientras bajo de dos en dos las escaleras mecánicas. Una vez en el andén me doy cuenta de que este no era el tren que yo cogía, era el de enfrente y aún estaba a tiempo de cogerlo.
Tiro la chocolatina a la basura. No quiero comer, pero tampoco quería coger el tren.
Se me ha olvidado lo que quiero en cada momento, aunque lo necesite para no llegar tarde o simple alimento.
Impredecible, o más bien, desequilibrada.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Nocturna.

Intento conciliar el sueño
y vuelvo a escucharlo
todo de nuevo.

No deja de tararear
esa melodía que me angustia
que no me deja dormir.

La, la, la la...

No quiero volver
a tomar pastillas para olvidar
a dormirme para no ver.

Una noche noche más.
Estamos tu y yo.
Tu y yo solos, soledad.

Solo tengo una obsesión.

Que se me marquen los huesos sin desfallecer en el intento.

domingo, 6 de septiembre de 2009

C'est la vie.

La vida se ha empeñado en darme ostiones de realidad cada vez que estoy bien.


No se da cuenta de que algún día me rendire y caere sin levantarme; entonces sera cuando la vida se arrepentirá de todo esto.

Porque no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos.

Trochilinae

Cuando veais un colibrí batir sus alas siendo el pájaro más pequeño y el que más rapido se mueve
recordad el porque tengo pánico a quedarme quieta,
a que me enjaulen,
tengo miedo a pertenecer a alguien.

Yo también soy un colibrí. Pero sin alas ni colores.
Me encerraron siendo huamana.
En este cuerpo que no para de correr.
Con esta cabeza que no para de pensar.
Vestida con ropa casi sin color.
Sin plumas.
Sin alas.
Sin colores vivos.
Pero con el mismo corazón.
Late tan rápido que no puedo mantenerme quieta, porque se pararía.


Soy un espíritu libre.

Soy del montón y no estoy de rebajas.

Nunca se me dio bien decir las cosas como debería.
Tampoco me caracterizo por no elevar la voz.
Mi tono agudo destroza timpanos a cualquier hora.
Y si escuchas voz de niña, a esa me asemejo yo.

Pero solo por esta vez....

Me mantendre callada durante tanto tiempo que olvidarás mi nombre entre el silencio.

Es de verdad.

Se oia su voz aunque estuviera dormida,
no se si lo fingia o realmente descansaba.
Pero yo oia su voz.
Su voz alterada por un sueño profundo
me confundo, eso dicen.

No lo creo. Yo la creo.
No me miente.
Nunca me ha dicho la verdad.
Pero no me miente.

Descansa.
Con los ojos abiertos.
Callada.
Entonces se que no me miente.
Porque no puede dormir,
el amanecer es demasiado para mi.

martes, 1 de septiembre de 2009

He cogido un resfriado...

Hace tiempo que no escribo sobre el amor.
Y eso que decían que Rosalía de Castro o Bécquer eran mis mayores influencias.

He debido de hacerme mayor porque ya no escribo sobre el amor.
(No era asi)
He debido de hacerme mayor porque ya no creo en el amor.

Soy alérgica a los antibioticos y el amor cura el resfriado
quizá el amor lleva ese componente que me hace enfermar
haciendo cola en la sala de espera del hospital.


I gotta feeling.

El tiempo pasa demasiado deprisa y yo tengo demasiadas cosas que hacer.
Camino con los pies en el suelo o haciendo el pino,
no se si duermo boca arriba, o boca abajo.
No lo sé, porque hace tiempo que no duermo.
El tiempo es oro y nunca me ha gustado ser rica
asi que lo malgasto cada noche de risas con los amigos.
Sin hacer nada, haciendolo todo.
Conquistando personas.
Arreglando el planeta tierra.


Lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, sabado y domingo.



Todos los días son buenos para solucionar el mundo desde la barra de cualquier bar de Madrid.

Auuu.

No se si soy una loba con piel de cordero
o un cordero con piel de loba.

domingo, 30 de agosto de 2009

Siempre hablando de lo mismo.

La gente se pasa la vida buscando el amor para ser feliz, para sentirse realizado en el mundo. Parece ser que el fin de nuestra vida es buscar y buscar la pareja perfecta con la que casarse y tener hijos.
No se que ha pasado en mí que ya no busco nada, y creo que nunca lo he buscado. Simplemente me he chocado contra ello, que por ahora solo ha sido chocar contra muros de hormigón que me han creado heridas por fin curadas.
Yo no busco el amor. Yo ya tengo amor para dar a mis amigos.
Me imagino mi vida con los amigos viviendo en un piso pequeño de luces rojas, con una bola de discoteca, viviendo genial a principios de mes y terminando como vagabundos comiendo pizza en la plaza de chueca.
Me faltan un montón de cosas por encontrar: El piso, las luces, la bola, el dinero...
Pero me he dado cuenta de que no tengo que buscar lo más importante porque ya lo tengo, a mis amigos.

domingo, 5 de julio de 2009

Señores y Señoras, el amor ha muerto.

He leido de una vieja amiga que son malos tiempos para el romanticismo. Ya no creo que el romanticismo se halla quedado en el siglo XVIII si no que también el amor se ha pasado de moda.
¿Donde quedan los tópicos que todos deseabamos que un día se hicieran realidad? ¿Quién ha robado el siempre te amaré? ¿O las tipicas canciones que a nadie le gustan pero que se dedican solo por el hecho de que te recuerdan a la otra persona?
Hoy en día tenemos multitud de formas de encontrar nuestra media naranja, desde las mas tradicionales como encontrar el amor en la escuela o las mas nuevas en chats de internet. Pero aun asi, ¡Hemos renegado de ello!
Mas facilidades no nos pueden poner y cada vez que vemos que nos estamos enamorando decidimos huir para no sentir mas de lo que esta estimado hoy en día. Para ser un cuerdo más en este mundo falsamente perfecto.
Dicen que las modas siempre vuelven, pues espero que pronto me encuentre por la calle a el amor para preguntarle porque ya no existe.
Incredula de mi, pienso que algún dia volvera para volver a sentir mariposas en el estomago, escuchar canciones de amor sin pensar que soy una ñoña y ver el diario de noa llorando hasta que alguien me consuele y me prometa que todo ese amor de películas y canciones también puede ser real.
Quiero un amor de locura, una locura de amor. Marcharse sin importar la opinón, ni el futuro, tan solo pensar en el presente. Cometer errores y curarlos con saliva. Amar y no ser amado pero aun así, jamás dejar de intentarlo. No pensar en las cosas del ayer cuando quieres amar en ese momento. Guiate por tu corazón y no por tu mente, ya tienes mucho que pensar en el trabajo y la escuela. Ama, ama, ama y nunca dejes de hacerlo, para poder ser diferente del resto.
Estaba soñando con un final feliz cuando me dieron la triste noticia. Todo ha sido culpa nuestra, hemos apartado al amor de nuestro camino con el ansia de una libertad egoista, con mentiras, infidelidades y demás hasta tal punto que el amor decidió suicidarse.
Esta en nuestras manos su resurrección.

jueves, 4 de junio de 2009

Especialidades de vivir.

Frente a mi, la entrada del Metro de Moncloa, al montar en el vagon con mi música a todo volumen me siento en el suelo como de costumbre. Me encanta sentarme en el suelo del metro aunque abunden los sitios libres, la gente me mira raro diciendome con los ojos que puedo ocupar una silla en vez de limpiar el suelo con mi trasero.
He llegado a mi destino y al caminar voy haciendo fotografias con la mente a todo lugar que pasa por delante de mis pupilas y se conecta con mi memoria. ¡Todo lo que haria yo con una buena réflex!
Disfruto viendo a la gente sonreir por la calle pero mas me gusta la gente enfadada, que facil es esbozar una falsa sonrisa, pero a nadie le gusta estar enfadado ¡Ole por la gente sincera que gruñe cuando ha tenido un mal día!
También me gusta ver la gente entrada en carnes, porque se que comen todo lo que les apetece y disfrutan con ello. Vida solo hay una y no hay que reprimirnos, me encantan los excesos.
En cambio yo, adoro que se me marquen los huesos (eso si, comiendo todo lo que me plazca). La sensacion de que se me marquen las costillas con la camiseta, que los huesos de la cadera sobresalgan por encima del pantalon y que se pueda rodear con una mano mi tobillo...amo la extrema delgadez en mi cuerpo, en cambio los demás me gustan como son y nadie lo entiende.
Todos queremos sentirnos especiales y hoy mientras caminaba por la calle, antes de meter la llave en la cerradura de mi edificio he pensado si todo lo que pasaba por mi cabeza a lo largo del día era corriente o no lo era. Después reflexione y me di cuenta de que todos necesitamos sentirnos especiales aunque no lo seamos. Yo no quiero ser especial, prefiero ser rara.

M


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Y si tengo todo esto y mas...
¿Porqué me siento atrapada en Madrid?

miércoles, 11 de marzo de 2009

Aprendí la lección.

Él: (i, ille) nominat. del prononombre personal de 3º persona en género masculino y número singular. Con preposición, empléase en los casos oblicuos.
Él
Ele
He
Il
Er
Egli
Or

No viene tu nombre por ningún sitio.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Merecido.

Empiezo a entender porque me ocurren estas cosas, empiezo a asumir que me merezco todo lo que me pase. Por no ser como hay que ser.









Por perder el tiempo haciendo el tonto con los sentimientos y no ser tan hija de puta como el resto del mundo.

lunes, 2 de marzo de 2009

No te des la vuelta si no quieres ver que lloro por ti.


Hace tiempo me caia y me quejaba por ello.

Hace tiempo no me sostenia y pedia ayuda para hacerlo.

Hace tiempo que me paraba porque no queria continuar.

Hace tiempo que lloraba sin quererme escuchar.

Hace tiempo tropezaba y me dolia en el alma.


Ahora si me caigo me jodo Y ME LEVANTO.

Ahora si no me sostengo me jodo Y BUSCO EQUILIBRIO.

Ahora si no quiero continuar me jodo Y CONTINUO.

Ahora si lloro me jodo Y LO HAGO EN SILENCIO.

Ahora si tropiezo me jodo Y ME CURO EL ALMA.

Jodida&Mente.

Te echo jodidamente de menos...mas de lo que podria haber imaginado y eso me preocupa mas aun. Siempre he dicho que nadie necesita realmente a nadie, que todo se olvida con el tiempo o eso me ha mostrado el pasado pero esta vez quiza es que no quiero olvidar.
Me preocupa sentir necesidad hacia una persona que no me necesita. Los sentimientos que no son reciprocos siempre terminan en finales, me da igual felices o infelices pero ya he repetido tantas veces que odio los finales que una vez mas estaria de mas.
¿He forzado un final de esos que tanto odio? No podria perdonarmelo nunca. No entiendo como funciona esto del olvido sin quererlo y menos como volver a algo que nunca a existido.
Si no se que significa la simple amistad. ¿Como puedo revivir algo inexistente? He renunciado a algo que no puede existir de otra manera.
Solo tengo ganas de dormir pero no puedo hacerlo.
Solo tengo ganas de chillar y no puedo hacerlo.
Solo tengo ganas de vivir y no puedo hacerlo.
Solo tengo ganas de olvidar y no puedo hacerlo.
Solo tengo ganas de ignorarlo y no puedo hacerlo.
Solo tengo ganas de sonreir y ni lo intento.
Solo puedo llorar.
¿Qué cojones?
Yo soy pura armadura, no puedo llorar, a ver si se me va a oxidar.
Menos mal que jamás me veras llorar tras este monton de hojalata que pinta una sonrisa.

Sola frente a una pared (youtube)

Sola frente a un pared que me refleja el vacío.
Hoy mi mundo es diferente porque no estas tu, pero no significa que sea malo.
Hoy mi mundo se cae por dentro pero sale a flote por fuera.
Tengo ganas de que llegue el momento de que te des cuenta de que profundo es un océano. Y tu solo eres un charco creado por la lluvia del verano que en duras ocasiones tiene un milímetro y medio de profundidad.
Te trate como trataría al cristal, con cuidado para que no se rompa.
Si lo dejo fluir, sin hacer nada, a ti te da igual en que dirección me vaya.
Hoy me he levantado sonriendo y por fin no echándote de menos en mucho tiempo.
Ya es demasiado tarde para pedir perdón. Hasta que no se demuestre nada de tus palabras yo no daré ni un paso mas.
Conseguiré salir adelante aunque tu no estés conmigo y seguiré encontrando respuestas a todas mis preguntas.
Me comeré el mundo sin ti ya que te ofrecí un día que te lo comieses conmigo y me rechazaste.
Una parte de mi tiene miedo por perder a un amigo que yo creía conocer, pero estaba confundida, que conocerte fue un placer pero ya estoy harta de esto que no tiene un puto final sin sentido. Supongo que una parte de mi se seguirá preocupando por ti y te seguirá queriendo pero eso no lo notaras, tranquilo.
http://www.youtube.com/watch?v=V6PeS7FC9JA&feature=related

No quiero/Lo necesito.

No quiero escuchar mas mentiras.
No quiero sentir lo que no sientes.
No quiero caminar sin un destino.
No quiero ser huella que no se ve
y que nunca se ha visto.

No quiero ir siguiendo tu camino.
No quiero que sigas el mio.
No quiero ser fuego que no calienta.
No quiero una llamada y despues tristeza.

No quiero fingir que no me importa.
No quiero sonrisas con la boca.
No quiero que tu no seas
y que yo no sea tampoco.

Pero en mi inconsciente
sigo esperando una llamada
que me diga: Te necesito.

sábado, 28 de febrero de 2009

Una de cine sin recuerdos pero con lagrimas en los ojos.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind.
Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos.

Benditos sean los olvidadizos, pues superan incluso sus propios errores.

La arena está sobrevalorada, sólo son piedras diminutas.

- Pues tío, te lo diré sin rodeos: salgo muy cara. De modo que no pasaré con pies de plomo por tu matrimonio o por la relación que tengas. Si quieres estar conmigo será conmigo.
- Vale
- Muchos hombres creen que soy un concepto, o que quizás les complemento. O que voy a darles vida. Sólo soy una mujer jodida que busca su paz de espíritu, no me asignes la tuya.

viernes, 27 de febrero de 2009

Quiza estaba equivocada.

¿Donde se me ha perdido la ilusión? La llevaba guardada en el bolsillo y cada vez que salia a la calle la agarraba con tal fuerza para que no se me perdiera que al final con tanto deseo de mantenerla se me hizo un agujero en el pantalón y se perdió.

¿Y si el amor solo existia en mi ilusión?
Hoy deje de creer.
Justo cuando se me perdió la ilusión.



Sábado fue, y capricho el beso dado,
capricho de varón, audaz y fino,
mas fue dulce el capricho masculino
a este mi corazón, lobezno alado.

No es que crea, no creo, si inclinado
sobre mis manos te sentí divino,
y me embriagué. Comprendo que este vino
no es para mí, mas juega y rueda el dado.

Yo soy esa mujer que vive alerta,
tú el tremendo varón que se despierta
en un torrente que se ensancha en río,
y más se encrespa mientras corre y poda.

Ah, me resisto, más me tiene toda,
tú, que nunca serás del todo mío.
[Alfonsina Storni]

Lo mejor era olvidar todo por un tiempo.

No puedo calificar de ciegos a los demas si yo soy la primera que no ve nada con una venda que me hace que vivir en un mundo que pinta del color que tu me cuentas.


[...]
No sabes que sientes
yo se que ni a ostias aprendo
y aunque a veces dueles,
a veces te quiero.
Ya me lo advertiste
pero es que no tengo remedio
y los dias grises los llevo por dentro.
[...]


...no esta permitido llorar por una decision propia.

lunes, 23 de febrero de 2009

Ya no quiero ser mamá.

¡Quiero tener hijitos! ¡Quiero ser mamá!
- Cielo no deberias pensar en eso, no es tan facil ser mamá...
- ¡Que si mami! Mira que bien cuido las muñecas...yo puedo ser mamá.
Esas palabras no paraban de retumbar en mi cabeza, era una rabieta que me pille hace por lo menos 6 años, ahora tengo 12, la mitad de mi vida...
Esa conversacion se mezclaba con el odioso olor a hospital, un mezcla entre agua oxigenada y muchas muchas gasas que me hacia volver a la situacion real.
Hace tan solo unas 5 horas meti la llave en el cerrojo y entre en casa, me habia ido preocupada por mamá, la habia acostado en la cama antes de marcharme a cenar con las amigas pero cada bocado a mi hamburguesa aumentaba el cargo de conciencia por no haberme quedado cuidandola en casa. Continue por el pasillo a paso firme, yo habia dejado la luz del salon apagada y ahora se encontraba encendida. Un tembleque me recorrio todo el cuerpo, aumente mi paso hasta que me encontre la sorpresa en el suelo.
Ahi se recostaba el cuerpo inmovil de mamá, tirada en el suelo con direrentes cortes por su delicado cuerpo, rodeada de montones de tabletas de pastillas y latas de cerveza. Me desvanecí de rodillas a su lado, intente comprobar como podia si aun respiraba, esto ya habia ocurrido otras veces pero nunca habia aprendido bien como se hacia. La besé y me entraron ganas de llorar, pero no lo hice, no habia tiempo para eso. Llamé al 112. Tardaron por lo menos 4 horas en llegar aunque en mi reloj tan solo marcaban 5 minutos de retraso.
Se la llevaron en la ambulancia pero debido a mi edad, tenia que esperar a que me llevasen a mi en otro coche, harta de no poder marchar y ver que el tiempo no pasaba cogí el primer taxi rumbo al hospital.
Ahora me encuentro aquí, rodeada de camillas que pasan velozmente, con este olor que jamás he sorportado y las enfermeras me miran recordandome que ya he estado aqui por la misma causa otras muchas veces. Estaba esperando a que llegase alguien de mi familia para que me dijesesen como está mama, ellos son mayores y pueden entrar a ver. Fue entonces cuando se acerco una de las enfermeras que me miraban con confiaza y me dijo: "Te estas comportando como toda una madre..."
De ahi que me retumbe en la cabeza tal conversacion, ¿madre? ¿mamá? Ya no quiero ser mamá.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Concurso de Cartas de Amor.

Se que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que te ví pero hoy tengo la necesidad de escribirte. Es uno de esos días en los que cuando te levantas por la mañana te das cuenta de que te falta una parte de ti.
Hoy, me siento vacia, como un payaso sin gracia, como una actriz sin guión, como una pareja sin amor o como una anarquía sin libertad. Cambie completamente mi vida, hice cosas inimaginables inconscientemente solo por tu ausencia.
Hice mios todos tus sueños y me prometí cumplirlos, hice mía tu vida para vivirla sin ti, hice de tus cosas cenizas y te las devolví, del sabor tus besos un recuerdo para no recordarlo, memorizé cada una de tus palabras y cree argumentos para defenderme, cambie tus ojos por mi mirada para ver el mundo tras de ti, construí con todo nuestro amor la noche y miro las estrellas para recordarlo, tire mi vida el final de un pozo para que solo tu, puedas rescatarme.Tanto he hecho que no recuerdo que es lo ultimo que hice, ni por donde comencé a hacerlo, solo se, que todo lo que vivo tiene un propósito: evadirme del mundo para conseguir no anhelar tu persona.Lo siento, te siento y me siento para no caer al imaginar tu cara al leer todo esto, tengo la esperanza de aun recuerdes quien soy porque puedo luchar contra el odio, pero hasta hoy he perdido todas las batallas contra el olvido.
Te estoy escribiendo esta carta para recordarte que no se vivir sin ti, pero en realidad la escribo para recordarme que tengo que seguir, porque no me atrevo a sellar este sobre y mandarlo. Una vez mas, escribo una carta para nadie...

sábado, 14 de febrero de 2009

completamente complicado.

La vi intentando abrir el cuarto oscuro luchando contra el pomo de la puerta, ese pomo medio oxidado que a penas giraba. Nunca la importo lo que podía pasarla en la oscuridad y jamas tuvo miedo a quedarse sola. A sus 6 años de edad podía decirse que era totalmente "independiente".
Siempre obediente jamas replico a su madre, ni a su padre, decidió no pegarse nunca con su hermano ya que su fuerza era menor. Había que conformarse con lo que se podía, ¿para que desperdiciar el tiempo chillando para lograr algo mínimo? Era pequeña, no tenia mucho que ganar y mucho poco que perder.
En la escuela nunca destaco, las notas siempre fueron las adecuadas, el comportamiento adecuado... No solía decir lo que pensaba pero contaba a los cuatro vientos sus sentimientos, hay si que podía sacarse un novio de esos que les das la mano en el patio.
Su ropa siempre impecable, el lazo siempre en su sitio y no se la ocurría tirarse por el suelo por si ensuciaba el pantalón.


Que pena que esta no es mi historia, o si, pero completamente del revés.
Quizá yo no sea impecable, cometa el error de no decir lo que siento o hable mas de la cuenta para luchar por lo que creo pero al ser así he aprendido a vivir la vida al máximo cada momento.
Porque creo que hay que chillar mas de la cuenta, hay que reprender cuando llevas la razón, no importa lo pequeña que seas, hay que luchar aunque lo que puedas ganar sea mínimo, también hay que guardarse cosas en el corazón para hacer que algún día exploten en el momento adecuado, hay que ser uno mismo, sin importar lo que digan los demás.

Paranoia Amorosa.

No se de que amor estamos hablando, si se siente con el corazón o con el dedo meñique del pie izquierdo.
No se ni si estamos hablando de amor.
No se si cada día vivo en mi película particular o realmente están filmando una historia de dos tontos enamorados.
¿Amor, enamorados?
No se de que estamos hablando, quizá acabo de llegar o a pasado tanto tiempo que se me ha olvidado.
Si, no, si no, si, no...me siento algo mareada.
Por ti, por mi y por todos mis compañeros.
Pierdo el sentido, pierdo la cabeza, me estas perdiendo. Te pierdo.
Eso es lo que me pasa, estoy mareada.
No se si es porque me late el dedo meñique del pie izquierdo.
Pero se acabó, hoy mismo deja de funcionar ese dichoso reloj que me hace quererte.

jueves, 12 de febrero de 2009

.Calla y escribe.

Dicen que el destino esta escrito, que cada paso que das esta marcado por una pautas que escribió un dios, un rey o su puta madre, algún día aburrido porque no tenia con quien echar un polvo y se dedico a intentar joder nuestras vidas.
También me han contado que es sangre lo que corre por mis venas, pero yo al hacerme una herida no dejo de oler a gasolina y por mas que miro a mi alrededor no veo coches haciendo fila en ninguna parte.
¡Prendeme fuego quiero saber si ardo!
Me han contado que los sentimientos se pagan con mentiras, creo que soy multimillonaria y aun nadie ha logrado tocar mi pobre corazón impregnado en octano.
¡Que cojones!
Dicen que el destino ya esta escrito,
el mio tengo que escribirlo yo.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Cosas que he ido adquiriendo.

Las ganas de luchar de Jerman.
La inocencia de Astrid.
La fuerza de Polilla.
La sensibilidad de Pam.
La forma de estar ahí de Cora.
Las ganas de aprender de Ana Baeza.
La locura de Momo.
Los recuerdos de la cabeza de Marga.
La independencia de Ines.
Las ganas de ser feliz de Carlos.
La protección familiar de mi hermano.
La capacidad de todo de mi madre.
El cariño distinto de mi padre.
Las tonterías de Aldo.
La forma de ligar de Manuki.
La ganas de vivir de Paloma.
El saber ayudar a los demas de Pablo-Hermano.
La vulnerabilidad de Eleazara.
Los detalles siempre oportunos de Elenita.
La espontaneidad de Maia.
La cara de dura de Mery.
La bondad de Alberto.
La preocupación por los demas de Hernan.
Las ganas de sexo de Iria.
La forma de aprender de todo de Crusta.


Todo eso lo que ido cogiendo inconscientemente de cada uno de vosotros, ahora forma parte de mi vida...y se que me quedan muchas cosas por aprender de mucha gente y otras tantas cosas que llevo en mi personalidad que se me ha olvidado poner.

martes, 10 de febrero de 2009

Canción melancolica de lo que nunca existió.

Y tu piel es blanca,
como esta mañana de enero,
demasiado hermosa como para ir a trabajar.
Y, sin pestañear,
hablamos con la jefa,
un cuento chino,
y, como niños,
nos volvemos a acostar.
Se supone que debía ser fácil,
¿tienes frío?,
pero a veces lo hago un poco difícil, perdón.
Suerte que tú ríes y no te enfadas
porque eres más lista y menos egoísta que yo.
¿Todavía tienes frío?
Bueno,cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar.
[...]
Al principio, como siempre,
dormimos abrazados,
y cuando ya suspiras me retiro a mi espacio.
Me gusta dormir solo, a tu lado
de la cama, esta cama,
hoy repleta de mantas,
en esta mañana.
Fría, fría, fría,congelada, congelada.



[mi corazon guarda secretos sobre los sentimientos que jamás nadie podra imaginar que sentí]

Con el corazón en un bolsillo del pantalón.


Desde que acabe con ello, siento que me ahogo, el aire no me entra como antes en los pulmones, las taquicardias me matan. El corazón ya no late a la misma velocidad que antes y parece necesitar un ritmo que lo acompañe al latir.
¿Sera que necesito de nuevo el amor?
Hace tiempo que renegué de el, no me parecía conveniente para una vida ocupada como la mía. Ya estaba llena de sentimientos flotando por el ambiente, de ilusiones que cumplir y de metas en las que poco a poco voy apuntandome como ganadora.
Me miro al espejo y me miro a mi misma, una mujer libre y no sumisa, independiente y trabajadora. Sin una sombra que la acompañe a todas partes, sin nadie que la coja de la mano cuando camina por la calle. Una mujer sin dependencias.
Pero ahora, me vuelvo a mirar y veo que realmente no soy yo misma, renegando de algo que todos en algún momento tenemos que sentir y por lo que yo siempre luche, antes que cualquier otra cosa.
Me he dado cuenta de que no tengo que dar de lado a mi corazón, si no separarlo de ti.

Puntos de vista. Un poco feminista, lo siento :)

Esta es una historia de amor, que al terminar se puede observar el punto de vida de Él y de Ella...

- Ya no sigo detrás, no quiero llamarle, ni necesito verle. Esto acabó hace tiempo. Mentira, yo le sigo necesitando cada día, aunque no pienso demostrarlo ni un instante. Se que tengo momentos de flojez y que mis sentimientos corren hacia el mucho mas deprisa que mi persona.
¿Olvidar? ¿Que significa el olvido? Olvidar la primera vez que le bese, su sonrisa, olvidar la primera vez que sentí como me tocaba, cada palabra llena de sentimiento que me ha dicho con la boca pequeña, olvidar esos grandes momentos que pasamos juntos. Olvidar el verano, la necesidad de vernos aunque no hubiera pasado ni un día. Yo se que no fui la única que sentí eso, y todo no ha podido morir de repente. No quiero olvidarlo, quiero recordarlo, revivirlo cada instante. Luchar por lo que quiero porque si no lo hago, algún día me arrepentiré de no haberlo luchado. Si no funciona, por lo menos lo intente millones de veces antes de rendirme.

- La llamare en un rato a ver si se la ha pasado el cabreo. Joder en el fondo la quiero pero no quiero complicarme con una relación. Ya veré lo que hago, que ahora echan el fútbol...

Amar no es juego, ni yo un juguete.

- Se que algún día podre quitarte esa armadura de hojalata y que tus sentimientos floten en el ambiente.
- No, no lo harás, porque esta pegada a mi cuerpo, y si la arrancas te darás cuenta de que no tengo nada debajo, solo piel en carne viva y los sentimientos se pueden observar a simple vista. No puedo protegerme y con un simple alfiler puedes crear un daño inimaginable. Yo se que no quieres eso.
- Podría curarte cada día, hacer que esa piel brotase de nuevo para juntarse con la mía, mezclar tus sentimientos con los mios para jamas tener que ocultarlos, yo quiero quererte.
- Tu no quieres quererme, quieres verme sin este cuerpo rígido que me sostiene. No quiero que me mientas. Yo no soy un juguete al que le quitas el envoltorio y si no te gusta puedes dejarlo en una esquina con los demás. Si das ese paso, no puedes volver atrás.
- Demasiado complejo, no me atrevo.
- Te lo avisé, esto de el amor, conmigo no es el mismo juego que juegas con las demás. Hasta siempre.

sábado, 7 de febrero de 2009

Una canción para un colibrí.

Los pajaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo
ellos son del aire
y su amor es demasiado grande
para cohartarlo.
Bebe


Firmado: Colibrí.

...tengo el corazon pequeño y los sentimientos demasiado grandes....

Hemos empezado a pensar, pero hemos dejado de sentir. (Nach)

¿Realmente hemos dejado de sentir?

Nos escondemos tras una careta de barro, que poco a poco fuimos moldeando a la par de los años, las tendencias y las modas, para no parecer que sentimos y mostrar que tan solo pensamos.
Ahora la moda es decir que san valentin es una historia comercial del corte ingles, que el amor es una mentira y que nada es para siempre, es moda decir que eres independiente y que no te gusta tener que rendir cuentas a nadie. Antes no era moda ir de que lo sabes todo, de inteligente, de pensador. De que eso de utilizar el corazon es solo para los inmaduros. ¡La madurez a la basura!
El dia de los enamorados no es comprar un regalo, es que cuando has estado con tu pareja da igual que sean dos dias o 60 años tengais un dia en que celebreis que vuestra vida se complementa, que tan solo una hoja de papel con un te quiero es el mejor regalo que podias recibir en ese dia. No es un invento de nadie, no incita al consumismo, porque en ese dia del amor no pierdes el tiempo en pensar lo mas caro que regalarle a tu pareja si no lo que realmente se va a hacer esbozar una sonrisa, y ese, es el mejor regalo conjunto que vais a recibir, la sonrisa de tu enamorado. Te incita al sexo, la pasion, a comeros a besos, a arañarle la espalda cuando te haga chillar, a recordar porque estais juntos, a decir te quiero mas que de costumbre y todas esas cosas que son inexplicables para el resto del mundo que le late la cabeza y no el corazon.
¿Realmente hemos dejado de sentir?
Solo espero que sea una moda pasajera.

viernes, 6 de febrero de 2009

Poema de despedida.

Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.
Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste... No sé si te quería...
O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,
me lo sembré en el alma para quererte a ti.
No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;
pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,
y el corazón me dice que no te olvidaré;
pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,
mi más hermoso sueño muere dentro de mí...
Pero te digo adiós, para toda la vida,
aunque toda la vida siga pensando en ti.

José Angel Buesa.

jueves, 5 de febrero de 2009

Agosto Dulce.


"Cuenta una historia de un beso que me das por si acaso no llego a mañana, pero adornalo y hazlo bonito"


Un beso y nada más. Me cuesta mas de lo que parece quitarme esta armadura a punto de oxidarse, pero lleva tanto tiempo a punto de deshacerse que he aprendido a convivir con el óxido.
Se que toda historia tiene una presentación, un desarrollo y un final.

No me importa quedarme toda la vida en el desarrollo. Nunca me gustaron los finales, sean felices o infelices.
No creas que la presentación fue la adecuada. No recuerdo desde que momento se quien eres ni en que momento justo te conoci. Hemos tenido mas finales-desarrollo que historias que contar en un breve espacio de tiempo comparado con lo que vaticino que nos queda. Nunca los finales han sido reales, no lo hemos permitido en ninguno de los casos, aunque la razón fuera de peso. Las etapas de transición varian con el tiempo, puedes sentirte mas cerca y otras mas lejos. En algunas incluso puedes besarme con soltura y en otras el miedo me hace apretar los labios para no hacerlo.

Quiza sea la primera historia que realmente es para siempre. Se que tu jamas creeras en eso, pero ya lo hago yo por los dos.

Una vez mas, saltemonos las reglas.

Aqui tienes tu historia, no es tan bonita como creias, pero es tan dificil describirlo....

Espera, que te lanzo un beso, quiza si te lo merezcas. muack.


Multiorgásmica.


Nada mas verte decidí quitármelo todo, en mitad de la calle. No podía perder el tiempo con preliminares, mi mayor deseo era llegar ya al desnudo completo, si no, sabia que jamás me atrevería a repetirlo. No me importo que la gente me pudiera mirar, fotografiar o grabar para ser el ridículo de los medios de comunicación. Nunca me importo lo que el resto del mundo dijese o pensase de mi, pero es que en ese momento, ni existían. Te mire a los ojos mientras poco a poco me iba desnudando, no podía mirar a otro sitio, la mirada pegada a la tuya para no morir de frío en este duro invierno. Tu cara de sorpresa fue cuando te diste cuenta de todo lo que había llegado a ocultar durante tanto tiempo.

Lo primero que me quite fueron esos zapatos de aguja que me hacían tambalearme cada vez que te sentía cerca, ahora tenia los pies firmes en el suelo. A continuación me arranque como un loca las medias, para no poder volver a ponérmelas nunca mas, me cortaban la circulación de la sangre que me llegaba hasta el corazón, por eso había dejado de latir. Al dejar las medias como si tan solo fueran un montón de hilos tirados enredados por el suelo me dispuse a quitarme el vestido de los sentimientos. El corazón ya había empezado a latir de nuevo y poco a poco al quitarme el vestido se fueron mostrando mis deseos e ilusiones, mis ansias de querer y conocer, todo lo que anteriormente me dedicaba a ocultar.

Por último me costo mas que nunca quitarme la ropa interior, porque es la primera vez que realmente me desnude delante de un hombre. Eso si, la satisfacción fue multiorgásmica.

Las mejores historias de enamorados fueron escritas por alguien que jamas se atrevio a expresar su amor...


what is love?
Lo leo en el reflejo de tus pupilas cuando le miras.
Lo noto en tu atencion cuando el te habla.
Lo veo en tu sonrisa nerviosa cuando te dice que se alegra de verte.
Lo siento en tu forma de andar cuando llegas tarde y sientes que vas a perder tiempo junto a el.
Y cuando él te mira, veo como tratas de mirar a cualquier parte sin que se de cuenta.
Noto como intentas no moverte para evitar abrazarle y como te mueves para que el tampoco lo haga.
Veo en el reflejo en tu sonrisa la mentira y siento como aprietas los labios para no besarle.
Sin embargo, te ocultas detrás del "no" porque piensas que es valiente resistirse a la verdad. Pero eso es cobarde, es cobarde esconderse detrás de una armadura de hojalata.
Lo valiente es decir "te quiero" y tener valor para escuchar un "yo no".

miércoles, 4 de febrero de 2009

Amar con pura ignorancia

Hace tiempo que olvide cual era su forma de mirar, de sonreir, incluso su forma de ser en mi mundo, olvide cual era su nombre y que me hacia sentir. No se si alguna vez me lo he cruzado porque no recuerdo su rostro, tampoco su olor para distinguirlo entre el resto de personas y sentimientos. No se realmente si se trata de un ser tangible o intangible.
He dejado de buscar de quien o de que se trata, lo que hace que no puedas estar solo.
Tengo un vago recuerdo...es algo que se comparte entre dos personas, da igual el sexo, la nacionalidad, la edad, los compromisos...no tiene barreras.
Hace que el tiempo no se mida en segundos, minutos y horas, si no en ratos en los que puedes ver a la otra persona y ratos en los que lo deseas hacer.
Dicen que justo te lo cruzas en el momento que no quieres hacerlo, que cuando dejas de buscarlo empiezas a encontrarlo...por eso juego a que lo busco, para no verme involucrada.
Es muy selectivo, no todo el mundo puede encontrarlo pero aquellas personas que lo hacen ya no pueden dejarlo, se trata de la droga mas dura...
No sabes lo que es el dolor si no lo has sentido, no sabes lo que es el extasis si no lo has probado, por fin algo que no diferencia a hombres y mujeres.
Quizá este mas cerca de lo que pienso de saber de lo que hablo pero prefiero seguir buscandolo otro dia, hoy estoy cansada de eso.

una constelacion de estrellas, porfavor.

En el colegio no paraban de repetirme que existen muchos tipos de personas. Tiempo mas tarde yo me dispongo a distinguir entre dos: las personas estrella y las personas cometa.
Las personas estrella son las que pase lo que pase se quedan ahi siempre, no importa los cambios que sufran ni el tiempo que estes sin miralas. En cambio, las personas cometa no deberian ser tan importantes, porque al igual que aparecen, se marchan. Se desvanecen en un cielo que ansiamos conocer y las perseguimos, olvidandonos de las estrellas... No nos damos cuenta pero quizá ese cometa que perseguimos sea una estrella para otros y que en ti tan solo ocupa un periodo de tu vida.
Yo quiero que te fijes en mi, a pesar de ver como persigues a los cometas, estoy iluminando tu vida con mi mayor fuerza, estoy dando calor a tus momentos mas frios...sin que a penas me mires. Porque aunque las estrellas parezcamos pequeñitas, si te acercas, puedes llegar a ver el gran hueco que podemos ocupar en la vida de las personas. Todo nuestro trabajo es brillar y brillar....por los demas.
Estrella...Estrellita...

Beethoven's 5th symphony

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